Doping, las excusas más increíbles jamás utilizadas

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Doping Mejores Excusas

 

 ¿Cuál es la diferencia entre una

explicación y una excusa?

 

Es una pregunta demasiado abierta pero una explicación nos indica el porqué ha ocurrido un hecho mientras que una excusa solamente trata de esclarecer que uno no es el responsable.

Requiere mucha fortaleza el admitir que se ha errado y aceptar sus consecuencias.

Pero un grupo tan laureado y admirado por su fortaleza física como son los atletas de élite son a menudo los más imaginativos y en muchos casos no faltos de creatividad, como veremos a continuación.

Si está demostrado que un ajedrecista puede perder unas 400 calorías por partida (de aproximadamente 3 horas) debido a la elevada actividad mental, seguro que alguno de estos cazados practicando doping ha excedido con creces esos límites.

Lo que más duele es ver que alguno de los atletas nombrados más abajo son los poseedores de records que aún hoy en día siguen vigentes y que con tal hecho han dejado escrito su nombre en las páginas doradas del deporte, privando de ese derecho a otros atletas con un pasado impecable, sin manchas.

Veamos algunas de las excusas más rocambolescas que se han dado tras salir de un control antidopaje.

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¿Cuándo exactamente te conviertes en un triatleta?

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¿Cuando exactamente te conviertes en triatleta_

A medida que pasa el tiempo y nos adentramos en esta afición, vamos incorporando pequeños gestos que nos delatan como triatletas.

Algunos de ellos los lucimos orgullosos (a quién no le gusta la línea del moreno que te queda tras una salida épica en bicicleta?) pero otros los intentamos disimular.


SABES QUE TE HAS CONVERTIDO EN UN TRIATLETA CUANDO…:

 

  1. Suspendiste química en el instituto pero podrías dar un curso completo sobre el ácido láctico.
  2. En el gimnasio te cambias de ropa a toda velocidad porque se parece a estar en una transición.
  3. Llevas una botella de agua a una fiesta para poder estar bien hidratado de cara al entrenamiento de mañana por la mañana. Todos los demás invitados aparecen también con sus botellas de agua porque no tienes vida social más allá del triatlón. Todo el mundo llega a las 7 de la tarde y se marchan a las 10pm.
  4. Sabes que eres un triatleta cuando llevas tu bañador por debajo de la ropa del trabajo para hacer una transición más rápida del trabajo a la piscina en tu tiempo del almuerzo.
  5. Si tu novia está celosa del bronceado de tus piernas hasta que se da cuenta de que el bronceado termina a la altura del culote de ciclismo.
  6. Siempre metes en tu maleta la ropa de correr y las gafas de la piscina sin importar el destino de tu viaje.
  7. Sabes que eres un triatleta cuando 30 grados de temperatura son demasiados para cortar la hierba del jardín pero no para salir en bicicleta.
  8. Te despiertas a las 5 de la mañana pero no llegas al trabajo hasta las 9.
  9. Crees que solamente existen dos estaciones del año. Triatlón y maratón.
  10. Consideras las horas de oficina como tiempo de recuperación entre entrenamientos.
  11. Tus piernas estás más suaves que las de tu novia.
  12. Sabes que eres un triatleta si tu bicicleta y todos sus accesorios cuestan casi tanto como tu coche.
  13. Pero quieres más a tu bicicleta que a tu coche.
  14. Sabes que eres un triatleta si crees que las barritas energéticas forman parte de uno de los cuatro grupos básicos de alimentos.
  15. Sabes exactamente cuantas proteínas tiene cada barrita energética.
  16. Cuando te duchas más en el gimnasio que en casa.
  17. No te importa tomar tus verduras en estado líquido.
  18. Tu casa está plagada de botellas de agua medio llenas.
  19. Tu toalla de ducha nunca llega a estar seca del todo.
  20. Te duchas dos veces al día.
  21. Sabes que eres un triatleta si tu bicicleta se pasa demasiado tiempo entorpeciendo el paso en medio del salón, posiblemente montada en el rodillo.
  22. Tu mujer lloró viendo “El diario de Noa”, tú lloraste viendo el Ironman Hawaii.
  23. El interior de tu coche parece el Decathlon.
  24. Tu perfume favorito es: Cloro.
  25. Cuando piensas en ponerte “el traje” no piensas en corbatas.
  26. Te afeitas demasiadas partes de tu cuerpo para ser un tio.
  27. Tu pareja está esperando el momento en que bajes el ritmo de entrenamiento y “solamente” corras maratones.
  28. Cuando gastas más dinero en ropa para entrenar que en ropa para trabajar.
  29. Sabes que eres un triatleta cuando nadie te cree al decir: “Yo jamás haría un Ironman”
  30. Limpias tu bicicleta más a menudo que tu coche.
  31. Ves los triatlones sprint como una muy buena manera de entrenar en grupo.
  32. Planificas la compra de tu próximo coche dependiendo de si tu bici entra en el maletero o no.
  33. Tienes más pares de calzado que tu mujer.
  34. Un coche se te pega demasiado circulando por la autopista y te quejas de que está haciendo drafting.
  35. “Ironman” no hace referencia a una película de superhéroes.
  36. Sabes que eres un triatleta cuando tienes que explicarle a todo el mundo que 70.3 no es tu emisora de radio favorita.
  37. Tu novia se pone celosa por la manera lasciva en que miras a ciertas bicicletas.
  38. Te has convertido en un triatleta cuando tu cuarto de baño huele a neopreno (gracias Carlos).
  39. Eres un triatleta cuando planificas tus comidas pensando en el entrenamiento del día (gracias Fer).
  40. Cuando en vez de ir a la playa a tomar el sol en tus vacaciones, vas a hacerte tus 4kms de aguas abiertas (gracias Fer).

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